मेरी आँखों के माध्यम से: चिंता और व्यसन के साथ रहना

यदि मैं अपने जीवन के सबसे यादगार और खुशी के क्षणों के बारे में सोचता हूं, तो मेरी यादें चिंता का एक गहरा, प्रचंड लबादा ओढ़े हुए हैं।

एक बच्चे के रूप में, मैं वह सब कुछ अनुमान लगाऊंगा जो मैंने किया था।

ऐसे अनुभव जो अन्य लोग मनाएंगे, जैसे कि स्नातक, शादियों, और पदोन्नति, मेरे लिए खतरनाक मील के पत्थर हैं - न कि उन लोगों के लिए जो कि वे कई लोगों के लिए हैं।

कभी-कभी, मैं सोचता हूं कि परिभाषित करने वाले क्षण को पहचानने की कोशिश करूं जो मुझे चिंता में बदल गया है, पागल हो गया है कि मैं इतने लंबे समय के लिए बन गया हूं। मैं सुराग के बारे में खोज करता हूं कि मुझे वहां क्या मिला। शायद मेरी माँ पीछे हट रही थी, या शायद मेरे पिता भी सख्त थे।

शायद वो बातें सच हैं। लेकिन मेरी चिंता हमेशा बनी रही, धीरे-धीरे एक सदी के एक चौथाई के लिए सतह पर बुदबुदाती रही, जब तक कि यह अंततः मिट नहीं जाएगी, मेरे वयस्क जीवन के हर पहलू में डालना।

एक बच्चे के रूप में, मैं वह सब कुछ अनुमान लगाऊंगा जो मैंने किया था। मुझे बताया गया था कि मैं "सिर्फ शर्मीला" था, और मुझे अपनी शर्म करने की आदत डालने के लिए उन चीजों का अभ्यास करने की ज़रूरत थी जो मैं नहीं करना चाहता था।

मेरी माँ मुझे रेस्तरां में और फोन पर खाना बनाने का आदेश देती हैं, जिससे मुझे दूसरों के साथ बातचीत करने के अपने तर्कहीन डर को दूर करने में मदद मिलती है।

जूनियर हाई द्वारा, मैंने खुद को क्लास प्रोजेक्ट्स में और स्कूल के कार्यक्रमों के बाद छुपाया ताकि हर दिन का हर पल हिसाब रखा जाए, जिसमें आत्म-संदेह के लिए कोई जगह नहीं बची। वयस्कों ने मुझे बताया कि मैं महत्वाकांक्षी था, प्रेरित भी।

और शायद वे सही थे, लेकिन अब मैं देख रहा हूं कि यह सिर्फ मेरी चिंता थी जो मेरे व्यक्तित्व और विश्वदृष्टि की गहरी यादों में निहित थी।

कॉलेज में, मैंने कक्षा परियोजनाओं और छात्र संगठनों पर अथक परिश्रम करना जारी रखा, मेरी चिंता के कारण मेरी आग पर काबू पाने के लिए ईंधन के रूप में।

मैं एक अच्छा छात्र, एक अच्छा कार्यकर्ता और एक अच्छा बेटा होने की आड़ में छिप गया।

लेकिन अंधेरे की वास्तविकता यह थी कि अगर मैंने एक सेकंड के लिए भी आराम करना बंद कर दिया, तो मैं नियंत्रण से बाहर हो जाऊंगा। आत्म-घृणा हावी होगी, और आतंक के हमले मुझे खाएंगे। इसलिए मैंने अपना समय अधिक काम, अधिक गतिविधियों और अधिक लक्ष्यों से भरा।

मैंने सम्मान के साथ स्नातक किया, और मेरे कॉलेज के स्नातक समारोह में - मेरी गर्दन के चारों ओर लटकने वाले पदकों का एक संग्रह - मैं हमारी डिग्री प्राप्त करने के लिए मंच पर अपनी कक्षा का नेतृत्व करने के लिए था। डिपार्टमेंट की चेयरपर्सन ने मुझे काफी सरल निर्देश दिए, जिनमें से ज्यादातर हमारी सीटों के प्रवेश द्वार से जाने का रास्ता था।

मेरा गुरु और मित्र उत्साहित प्रत्याशा में पास खड़े थे। उसने चुपचाप मेरी एक तस्वीर खींची और उस शाम के माध्यम से भेज दी।

जब मैंने बाद में फोटो को देखा, तो मैंने अपने आस-पास के उत्साहित छात्रों को बड़ी मुस्कुराहट और ओवरसाइज़्ड गाउन गाउन के साथ देखा। डिपार्टमेंट चेयरपर्सन का एक सुकून भरा चेहरा था; उसके बोलते ही उसका सिर थोड़ा झुका। मेरे लिए?

मैं जम कर खड़ा हो गया, मेरे हाथ अपने आप उलझ गए, मेरी उंगलियाँ मेरे कंधों पर लटकी हुई डोरियों और मेडलों को घुमा रही थीं। मेरा चेहरा सख्त था, मेरी आँखें लेजर नुकीली थीं, मेरे होंठ एक दृढ़, सीधी रेखा में सेट थे, और मेरे जबड़े में मांसपेशियाँ कभी इतनी हल्की थी।

जैसा कि मैंने अपने निर्देशों को शिष्टता के साथ प्राप्त किया, मेरी आंतरिक दुनिया एकदम अव्यवस्थित थी। हालाँकि मुझे बाहर से आत्मविश्वास और शक्तिशाली दिख रहा था, लेकिन मेरा दिल और दिमाग दोनों दौड़ रहे थे। आत्म-संदेह और आत्म-घृणा के विचारों ने मेरे ध्यान के लिए प्रतिस्पर्धा की, लेकिन मेरे चारों ओर असली आवाज़ें डूब गईं।

तस्वीर ने उत्सव का एक क्षण लिया, एक युवा वयस्क जीवन में सबसे रोमांचक मील के पत्थर से पहले एक शांत क्षण। यह क्या कैप्चर किया गया था, यह वास्तविकता नहीं थी कि अंदर क्या हो रहा था।

मेरे नशे की शुरुआत

कुछ साल बाद, मैं अपनी वेतनभोगी नौकरी में कर्तव्यपरायणता से काम कर रहा था, अपने दिनों को और भी अधिक कार्यों से भर रहा था और कभी भी शांत नहीं होने वाली आवाज से बचने की आशा में काम करता था।

एक रात, मेरी चिंता इतनी तीव्र हो गई कि यह मेरे शरीर से बाहर निकल गई, जिससे मेरी मांसपेशियों में इतनी कसाव आ गया कि उन्होंने मेरे पसली के पिंजरे को बाहर निकाल दिया। हर सांस के साथ, मेरी पसलियों ने मेरी छाती के अंदर पर नरम ऊतक के खिलाफ रगड़ दिया, जिससे अत्यधिक दर्द होता है, और इससे भी अधिक चिंता होती है।

अंत में, मैं एक डॉक्टर के पास गया, सख्त राहत की तलाश कर रहा था। वह मेरी पसलियों को जगह में वापस करने में सक्षम था, मुझे चिंता के लिए दर्द और ज़ैनक्स के लिए ऑक्सीकोडोन निर्धारित करने से पहले।

"बहुत से पेशेवर इन नुस्खों पर ध्यान देंगे, जो मैं आपको लिख रहा हूँ," उन्होंने कहा कि उन्होंने अपने गप्पों पर हाथ धोया। उसने मुझे एक मुस्कुराहट और उसकी आंखों में एक ट्विंकल के साथ देखा।

"लेकिन आप एक जिम्मेदार युवक की तरह लग रहे हैं।" उसने मुझे पर्चे सौंपे और मुस्कुराया।

उस समय, मैं इन पर्चे की गोलियों पर चढ़ गया था, उम्मीद है कि वे अंततः राहत प्रदान करते हैं जो मैंने कभी अनुभव नहीं किया था। थोड़ा मुझे पता था कि वे मुझे अपने अंधेरे, तड़पे हुए यथार्थ में और भी आगे बढ़ाएंगे।

सबसे पहले, इन गोलियों ने वास्तव में मदद की। मेरे पूरे जीवन में पहली बार, मुझे किसी भी चीज़ के बारे में कुछ नहीं बताया गया। सब कुछ पूरी तरह से स्वीकार्य, पूरी तरह सामंजस्यपूर्ण लग रहा था। सच कहूं, तो मैं अपने जीवन में किसी भी अन्य समय के बारे में नहीं सोच सकता, इससे पहले और बाद में, कि मैं कभी भी बहुत खुश हूं।

स्वाभाविक रूप से, मैं हर समय उस तरह से महसूस करना चाहता था। तो, यह एक अनुष्ठान बन गया।

हर रात जब मैं काम के बाद घर लौटता, मैं कुछ ऑक्सिकोडोन लेता और शाम के लिए घर बसाता। हर सुबह, काम पर जाने से पहले, मैं खुद को आगे के दिन के लिए तैयार करने के लिए Xanax लेता हूं।

कुछ हफ़्तों के बाद, मैंने दिन भर में अपनी हिट्स का छिड़काव करते हुए खुराक को दोगुना करना शुरू कर दिया।

एक महीने के भीतर, मैं एक निरंतर वास्तविकता के आधार पर गोलियां ले रहा था, अपने आप को एक ईथर वास्तविकता के लिए ऊंचा कर रहा था जो उस वास्तविकता के ठीक ऊपर बैठ गया था जो बाकी सभी में रहते थे।

मैंने कुछ समय के लिए इस तरह से जारी रखा, वास्तविकता से मेरी टुकड़ी द्वारा असहमत, और स्पष्ट रूप से सोचने की मेरी अक्षमता से। मैंने इसकी परवाह नहीं की, क्योंकि जीवन में पहली बार, मैं चिंतित नहीं था।

जिन आवाज़ों ने मुझे इतने लंबे समय तक नियंत्रित किया था, वे आखिरकार चुप थीं। उसके लिए, मैं जीवन भर इस स्तूप में चलता रहा। थोड़ा मुझे पता था, मैं तीन सबसे अधिक दुर्व्यवहार वाली गोलियों में से दो के लिए एक नशे की गिरफ्त में था। मेरे जीवन के अनियंत्रित होने से बहुत पहले से यह नहीं था।

मेरी लत में कुछ महीने, मैं अपने नुस्खे के माध्यम से तेजी से जल रहा था मेरे डॉक्टर उन्हें लिख सकते थे। मुझे एक और डॉक्टर मिला, जिसने मुझे एक अतिरिक्त पर्चे लिखने के लिए कहा, मैंने पहली बार अपने नुस्खे को फिर से लागू करने की पूरी कोशिश की, यह सुनिश्चित करने के लिए कि मैंने दूसरा नुस्खा प्राप्त किया।

मैंने अपने दोस्तों और परिवार के साथ समय बिताना बंद कर दिया, ताकि मैं घर पर बैठ सकूं, मेरे दिमाग से बाहर और मेरी चिंता से दूर हो सके।

समस्या?

जैसे ही गोलियां चलीं, मेरी चिंता पूरी ताकत से लौट आएगी, मेरे व्यामोह और आत्म-घृणा को खुराक में खिलाएगी जो मैंने पहले कभी अनुभव नहीं किया था। जैसे ही मेरा उच्च गायब हो गया, मेरे राक्षसों ने एक बार फिर पकड़ लिया।

वसूली और आत्म-स्वीकृति

चिंता और व्यसन दोनों से मेरी वसूली एक लंबी और चुनौतीपूर्ण प्रक्रिया रही है।

मुझे अंततः एक तीसरा डॉक्टर मिला, और मुझे पर्चे की गोलियों के एक स्थिर प्रवाह की उम्मीद थी जो मुझे मेरे राक्षसों से बचने में 24/7 मदद करेगा। हालाँकि, इस डॉक्टर ने सतह के नीचे की समस्याओं को पहचान लिया होगा और मुझसे कहा था कि मुझे इसके बजाय मदद लेनी चाहिए।

"आप खतरनाक रास्ते पर हैं, आप जानते हैं।" उनकी कोमल आंखों ने मुझे आंखों से संपर्क बनाने के लिए मजबूर किया।

"तुम्हारा मतलब क्या है?" मैं नहीं चाहता था कि वह मुझ पर एक लत होने का आरोप लगाए, हालांकि मुझे यकीन था कि उसका यही मतलब है।

“Opioids खतरनाक हैं। आप थेरेपिस्ट के साथ कुछ चीजें काम करने की कोशिश कर सकते हैं या अधिक स्थायी उपचार विधियों की तलाश कर सकते हैं। ” उसने अपने छोटे-छोटे यंत्रों से छेड़छाड़ करते हुए अपनी चीजें दूर रखना शुरू कर दिया।

"जैसे क्या?" मुझे पसीना आने लगा और मेरा दिल दौड़ने लगा। मैं ऐसी ज़िंदगी में वापस जाने की कल्पना नहीं कर सकता, जहाँ मेरी चिंता अपने दम पर मौजूद थी, बिना स्टिफ़लिंग पर्चे की गोलियों के।

"हो सकता है कि एक चिकित्सक आपको पता लगाने में मदद कर सके।" उसने मेरे कंधे पर हाथ रखा और उसे निचोड़ लिया। "यदि आप रुचि रखते हैं, तो चिकित्सक की सूची के लिए रिसेप्शनिस्ट से पूछें।" उस के साथ, वह कमरे से बाहर चला गया, और मैं उसमें बैठा था।

मैं यह कहना चाहता हूं कि मैं सीधे वहां से एक चिकित्सक के पास गया, लेकिन इसके बजाय, मैं दूसरे चिकित्सक और एक अन्य नुस्खे की तलाश में चला गया।

यह लगभग एक साल बाद तक नहीं था जब मैंने एक छोटे और महत्वहीन कारण के लिए एक काम के सहयोगी पर विस्फोट किया था कि मुझे एहसास हुआ कि यह अधिक टिकाऊ उपचार लेने का समय था, जैसा कि डॉक्टर ने सिफारिश की थी।

मैं अंततः एक आउट पेशेंट डिटॉक्स कार्यक्रम में चला गया और अपने ओपियोइड और ज़ैनक्स की लत से साफ हो गया। मैंने व्यक्तिगत चिकित्सा और समूह चिकित्सा में भाग लिया, जहां मैंने सीखा कि व्यायाम, एक स्वस्थ आहार, उचित नींद और ध्यान मेरी चिंता विकार के लिए सर्वोत्तम उपचार विधियों में से हैं।

मैंने अपने समर्थन नेटवर्क में खुद को वापस डुबो दिया। मैंने अपने दोस्तों और परिवार के साथ समय बिताया, जो मेरे पक्ष में रहते हुए गायब हो गए थे, तब भी जब मैं 2 साल की उम्र में गायब हो गया था।

और क्या आपको पता है?

चिंता अभी भी है। मैं मानता हूँ कि मैं अभी भी उच्च को तरस रहा हूँ।

लेकिन, अपने जीवन में पहली बार, मैं इन उबाऊ भावनाओं का प्रबंधन कर सकता हूं। मेरे पास अंततः उन्हें कम करने के लिए उपकरण हैं ताकि वे मेरे दिमाग में न जाएं। मेरे जीवन में पहली बार, मैं वास्तव में अपना जीवन जी सकता हूं, बल्कि इसके माध्यम से अपना रास्ता बना सकता हूं।

मुझे अंततः पता है कि आत्म-संदेह के वे लगातार विचार क्या हैं। मैं अंत में जानता हूं कि कैसे पहचानें जब चिंता मुझ पर अपनी पकड़ मजबूत कर रही है। मैं अंत में जानता हूं कि यह सब कैसे रोकना है।

चिंता और व्यसन दोनों से मेरी वसूली एक लंबी और चुनौतीपूर्ण प्रक्रिया रही है, और अभी भी ऐसे दिन हैं जब मुझे ऐसा लगता है कि मैं फिर से सांसारिक जीवन से निपटने के बजाय एक अच्छे ऑक्सी हाई के गर्म आलिंगन में हूं।

लेकिन चिकित्सा और स्वयं की देखभाल के साथ, मैंने सांसारिक चीजों का आनंद लेना सीख लिया है और उन क्षणों को स्वीकार करना है जहां मैं उन सभी का आनंद नहीं लेता हूं।

आखिरकार, चिंतित विचार, आत्म-संदेह, संघर्ष और ऊब सभी मानव अनुभव का हिस्सा हैं। यदि हम वास्तविकता के साथ स्पर्श को खोए बिना इन अनुभवों को अपने दैनिक जीवन में शामिल करना सीखें, तो हम वास्तव में जीवन का आनंद ले सकते हैं।